No soy muy aficionado a los gimnasios, lo mio es la piscina.
Pero claro mientras me pego mis largos puedo ver a la gente haciendo sus ejercicios (la zona
de fitness esta en la planta de arriba y tiene una cristalera que da a la
piscina) y allí están como robots dale
que te pego , pasando de un aparato a otro.
Como la piscina tiene su propio vestuario nunca coincido con
los chicos del gatorade , siempre les veo con su bebida isoidotica y una toalla
al hombro cuando suben a la planta superior, debe ser una contraseña secreta y
asi poder descubrir a los intrusos que osan entrar en su reino.
Me parece que la mayoría no están muy bien de la cabeza,
tengo dos amigos (Alvaro y David) que quedan todos los días a las 7 de la
mañana ¡!!!!!!!!???? para meterse hora y media de ejercicios en el gimnasio,
dicen que a si pueden pasar de un aparato a otro sin tener que hacer turno.No se vosotros, pero yo no me pego un madrugon de esos ni
jarto de grifa, con lo bien que se esta en la cama a esas horas.
Otra característica que rodea este secreto mundo, es el extraño y mistico
lenguaje que utilizan entre ellos. Utilizan una gerja que a los profanos nos resulta
muy difícil poder descifrar.
Al contrario que en la piscina donde cada uno va a lo suyo, aquí
en cambio se forjan amistades que van mas alla de las puertas del recinto.
Muchos suelen quedar para correr o se dan avisos de las distintas competiciones
a las que pueden apuntarse, por lo visto todavía les queda correa.
Hace un mes cuando salía de la piscina ( no la habitual,
otra a la que voy en coche) en la puerta estaba un tio con mallitas y bicicleta
comentadole a uno de la secta que se había metido entre pecho y espalda 30 km
con la bici. Todo esto mientras le decía que le esperara, que metia su superbici de competición en el maletero
que el también entraba para hacer sus ejercicios habituales.
Me quede un rato cerca de la puerta echando un cigarrito (lo
mas sano después de 45mintuos de natación continua) y en esto llegaron dos clembuteroles que venían charlando sobre el próximo medio maratón
al que se habían apuntado y que en otra provincia limítrofe iba a tener lugar
una competición en la que tenían que hacer tres pruebas consecutivas de natación,
recorrido con mountain bike y luego unos kilómetros de marcha por el monte.
Todo eso empezaba un domingo a las 8 de la mañana y pensaban acabar a eso de
las tres.
Cuando no hablan de sus sesiones de ejercicios o de competiciones
rompepiernas, su charla gira al deporte que ven en TV, por lo visto no se pierden
ninguna competición que retransmiten. Les da lo mismo que sea el torneo de
petanca de Atapuerca o la final del campeonato del mundo de esgrima para
enanos.
Luego esta el tema de cual es la mejor alimentación para
aumentar masa, que si las claras huevo, que si los compuestos de avena y
pastillas. Otro que decía que solo comia pechugas de pollo, porque era lo mejor
para echar musculo. Lo que tenia, era cara de pollo hinchado.
Nunca les oyes hablar de lo bien que se lo pasaron el sábado
a la noche o de al ultimo concierto que asistieron, todo su mundo gira entorno
a los deportes. Ni una sola mención sobre ligar o de sus novias, pero quien les
iba a aguantar. Si cuando no estas practicando deporte, lo están viendo por la
caja tonta.
Por otro lado están las chicas que suelen ir en pareja o en
grupitos, están van para bajar kilos y mantener el tipito. Su conversación habitual
suele tratar sobre los alimentos mas sanos, la dieta que sigue Purita y cual es
el ejercicio que moldea mejor el culo o la tripa. Otro de los temas favoritos
de conversación de estas deportistas es el aspecto físico del resto de la gente
que va al gimnasio. “Mira ese, si parece que tiene tres tripas, aquella tiene
el culo como un globo”, en diez minutos ya han despellejado a todos los
habitantes de la fauna gimnastica.
Claro que estás son las normales, que luego están las que
empezaron por bajar tripa en la operación bikini y ahora tienen musculos hasta
en las orejas. Estas si se suelen relacionar con sus congéneres masculinos y
charlan sobre cual es la mejor dieta para aumentar peso y cuales son las
mejores pastillas, si las azules o las rojas.
La vestimenta es otra de las señas características de los
habituales a este mundillo, cuanto mas chillona sea (colores fosforito, diseños
horrorosos) mas a gusto están. Si lo solo hay que ver a la gente que sale del
ForumSport o Decathlon, que parecen todos daltónicos.
El mundo gay también esta representado en el fitness, suelen
ir solos y se colocan el ipod o el mp4 para desconectar del mundo que los
rodea. Suelen utilizar la bici estatica , remo y la cinta de correr, alejándose
de las pesas y demás instrumentos ocupados por los adictos a los anabolizantes.
Siempre son muy discretos y suelen pasar desapercibidos,
donde llega su momento es en los vestuarios. Pero para saber mas, deberéis esperar
a la próxima entrega.
Nadie supo mirar a la pantalla como ella, esas miradas, esos
gestos made in Sara Montiel eran su sello personal. Otras también eran bellas,
pero no eran Sara, era única, inimitable.
En cuanto aparecia en la pantalla el resto del reparto
quedaba eclipsado, despedia sensualidad por los cuatro costados. Sus maneras
afectadas que en otra persona quedarían ridículas, en ella resultaban
hipnotizadoras.
Me parece que la mayoría no están muy bien de la cabeza,
tengo dos amigos (Alvaro y David) que quedan todos los días a las 7 de la
mañana ¡!!!!!!!!???? para meterse hora y media de ejercicios en el gimnasio,
dicen que a si pueden pasar de un aparato a otro sin tener que hacer turno.No se vosotros, pero yo no me pego un madrugon de esos ni
jarto de grifa, con lo bien que se esta en la cama a esas horas.
Me quede un rato cerca de la puerta echando un cigarrito (lo
mas sano después de 45mintuos de natación continua) y en esto llegaron dos clembuteroles que venían charlando sobre el próximo medio maratón
al que se habían apuntado y que en otra provincia limítrofe iba a tener lugar
una competición en la que tenían que hacer tres pruebas consecutivas de natación,
recorrido con mountain bike y luego unos kilómetros de marcha por el monte.
Todo eso empezaba un domingo a las 8 de la mañana y pensaban acabar a eso de
las tres.
Nunca les oyes hablar de lo bien que se lo pasaron el sábado
a la noche o de al ultimo concierto que asistieron, todo su mundo gira entorno
a los deportes. Ni una sola mención sobre ligar o de sus novias, pero quien les
iba a aguantar. Si cuando no estas practicando deporte, lo están viendo por la
caja tonta.
Por otro lado están las chicas que suelen ir en pareja o en
grupitos, están van para bajar kilos y mantener el tipito. Su conversación habitual
suele tratar sobre los alimentos mas sanos, la dieta que sigue Purita y cual es
el ejercicio que moldea mejor el culo o la tripa. Otro de los temas favoritos
de conversación de estas deportistas es el aspecto físico del resto de la gente
que va al gimnasio. “Mira ese, si parece que tiene tres tripas, aquella tiene
el culo como un globo”, en diez minutos ya han despellejado a todos los
habitantes de la fauna gimnastica.
Claro que estás son las normales, que luego están las que
empezaron por bajar tripa en la operación bikini y ahora tienen musculos hasta
en las orejas. Estas si se suelen relacionar con sus congéneres masculinos y
charlan sobre cual es la mejor dieta para aumentar peso y cuales son las
mejores pastillas, si las azules o las rojas.
El otro dia aparecieron dos borrokas (dos chicas de unos 18
años) en traje de baño con mas pelo que un Mamut, ya se que es muy natural y
que cada uno hace lo que quiere, pero joder tenian mas pelo en el sobaco y las
piernas que un Grizzly en edad adulta.
Luego estan los que llevan esos trajes de baño de
competicion, que parecen braguitas y van marcando "la bolsita de
Amatxu" y varias tripas apiladas una encima de otra (imaginaros al muñeco
de Michelin en traje de baño)
Un señor ya jubilado con sus casi 70 años y bañandose con un
par de aros enormes en las orejas !!! (otro borroka). Delgadito, con su traje de baño y los dos pendientes, parecia
de una tribu de Nueva Guinea.
La monitora que imparte cursos en la piscina, parece que
todas las mañanas desayuna un tazon de Clembuterol regado con hormonas. Ademas
debe ir todos los dias del año a tomar rayos UVA, cada dia esta mas oscura.A mi
esa tia me da medio bofeton y me manda al otro extremo de la ciudad, yo la
llamo Ana Bolizante.
Los canis que en su puta vida han hecho ejercicio y aparecen
con trajes de baño de playa (bermudas con estampado de palmeras que les llegan
casi hasta los tobillos), llenos de tatuajes: tribales, telarañas en los codos,
letras chinas en los tobillos..etc. Por lo menos dejan los oricos en la
taquilla. Se tiran en plan competicion y durante 5 o 10 minutos nadan como
posesos para demostrar que son unos supernadadores, empujando y apabullando al
resto de gente que esta en la piscina, para luego quedarse en un ricon
totalmente reventados mientras los demas seguimos nadando.
El jueves pasado salia del vestuario un señor con gafas de
bucear con su tubo, aletas y unas manoplas
y a mi cabeza han acudido imagenes de aquellos dibujos animados de los
Snorkel. Todo un espectaculo. Lo mas gracioso es que la piscina a la que suelo
ir (que me queda cerca de casa, la otra a la que suelo ir esta mejor y es mas
profunda pero tengo que coger el coche) tiene una profundidad de un metro o
metro veinte????. No se si venia a buscar unas llaves que habia perdido, a
cazar pulpos o a mirarle el culo a la gente.
El otro dia andaba yo buscando una pelicula que trataba sobre
Hedda Hopper y Louella Parsons (dos columnistas del Hollywood antiguo, unas
brujas de mucho cuidado) que habia visto hace años en TV. Solo recordaba que
salia Elizabeth Taylor, al final descubri el titulo “Malice in Wonderland”
(1985) (TV) pero desafortunadamente no se encuentra en la red. Al final tendre que recurrir a Oldies.com donde solia
comprar peliculas que no se encuentran en ningun otro sitio. Pero desde que los
desgraciados de correos pusieron aranceles a todas las compras que provienen de
USA, se ha vuelto imposible comprar algo que venga de los Estados Unidos.
